5 erreurs de style à éviter au restaurant en été Un pantalon avec une chemise, c'était trop demander, non ?

En cette ère du « je mets ce que je veux », il est courant de placer l'importance de l'expression personnelle au-dessus des normes de la bienséance sociale — surtout lorsqu'on dîne au restaurant. Combien de fois avez-vous longé la terrasse d'un beau restaurant en bord de mer, le soir, pour y apercevoir l'inévitable touriste américain habillé comme s'il s'apprêtait à gravir une montagne, en t-shirt et sandales techniques ? Certains diront que du moment qu'on règle l'addition à la fin, on peut porter ce qu'on veut — c'est son affaire. Mais les choses ne fonctionnent pas ainsi.

Loin de nous l'idée de sonner comme Alain Elkann dans le train pour Foggia, mais force est de constater que voir des gens en maillot de bain, t-shirts élimés et lunettes de soleil enveloppantes dans un bistrot raffiné en bord de mer empoisonne non seulement l'ambiance de toute la salle, mais pourrait aussi compromettre le plaisir de savourer une crevette fraîche ou une assiette de spaghetti alle vongole. Il n'existe tout simplement aucune excuse pour être négligé : personne ne devrait jamais se retrouver dans la situation d'entendre, comme dans la célèbre scène de Mad Men, « il ne faut pas d'argent pour s'habiller mieux que vous. »

Avant que quiconque ne saisisse torches et fourches, une mise au point : nous parlons ici d'une tenue de soirée ou d'un déjeuner habillé — votre repas décontracté dans une guinguette de plage peut tout à fait se prendre en maillot de bain.

Voici donc 5 erreurs de style à éviter au restaurant en été.

1. Ces maudits orteils

La logique est simple : aussi accueillant soit-il, un restaurant n'est pas votre terrasse privée. Mais il y a aussi une autre considération : personne, en mangeant, ne devrait avoir des orteils dans son champ de vision. Si une sandale délicate est admise pour les femmes (qui ont généralement le souci suffisant de leur pédicure), elle est déconseillée pour le reste du monde. Vous voulez manger des huîtres en Birkenstock ? Vous en êtes parfaitement libre, tout comme les autres sont parfaitement libres de vous juger. Vous voulez y aller en tongs en caoutchouc ? Il devrait y avoir une loi contre ça.

Les seules exceptions : si la sandale est objectivement d'une élégance extrême (si elle est dotée de velcro ou fabriquée en matière synthétique, elle n'est pas d'une élégance extrême, soit dit en passant) ; si la pédicure a été réalisée avec la précision d'une intervention chirurgicale ; si l'ensemble du look est absolument irréprochable.

2. Maîtrisez ces deltoïdes

Avec l'essor de la culture du sport en salle et la vague de Métrosexualité 2.0 incarnée par le Ken de Ryan Gosling, un grand nombre de jeunes hommes — avec l'audace propre à leur âge et ce sens de la rébellion mécanique et non critique contre les conventions sociales — ont pris l'habitude de se présenter au restaurant en débardeur.

Certes, un débardeur peut être assez sexy dans des contextes sociaux plus informels et divertidos, mais en porter un au restaurant, c'est un peu comme mettre des baskets à un mariage : peut-être n'avez-vous rien d'autre dans votre garde-robe, peut-être pensez-vous que les règles ne vous concernent pas, peut-être vous sentez-vous « moderne », peut-être ne savez-vous tout simplement pas vous habiller. Un débardeur porté sous une chemise est tout juste acceptable, mais en règle générale, personne n'a envie de voir vos aisselles en dégustant ses entrées de poisson — ni, pire encore, les deux jours de repousse depuis votre dernière épilation.

3. Le mauvais short

Contrairement à d'autres, nous ne vous dirons pas que le short est universellement proscrit. Mais il y a short et short. Un modèle pas trop court, avec un beau pli, dans un tissu et une couleur raffinés, peut passer pour un dîner en bord de mer ou dans un cadre peu formel — à condition que les jambes qui le portent soient raisonnablement présentables. En revanche, tout short au caractère même vaguement sportif, ou arborant des poches cargo, des cordons de serrage ou des ornements pendant, est absolument négligé. Impossible d'y couper : c'est encore pire s'il tombe sous le genou comme un pantalon trois-quarts — aucun restaurant n'est si décontracté qu'il mérite une telle tenue.

Si vous peinez à trancher sur ce point précis, appliquez la méthode Gianni Agnelli : demandez-vous, « Gianni Agnelli les aurait-il portés ? » Si la réponse est non, eh bien, vous avez votre réponse.

4. La casquette de baseball

Voyons voir. Vous êtes adolescent, ou adulte qui se sent jeune ; en grandissant, vous avez écouté tout le hip-hop que vous avez pu trouver, et l'essence de votre style, c'est une de ces casquettes de baseball que, jadis, 50 Cent ou John Cena portaient avec une désinvolture nonchalante. Autre scénario : vous avez consulté un trop grand nombre de tableaux d'inspiration « Old Money Aesthetic » et vous vous êtes convaincu d'être un membre de la famille Kennedy en vacances à Hyannis Port ou déambulant dans les rues de New York — ou peut-être un adepte du Ralph Lauren des années 90. Dans l'un ou l'autre de ces cas, vous pourriez penser que porter une casquette de baseball au restaurant est acceptable, voire jeune et cool. Vous avez tort. On mange tête nue. Un point c'est tout.

5. La chemise hawaïenne

Vous êtes enfin en vacances, vous vous sentez ironique et alternatif, et vous décidez de porter une chemise hawaïenne partout où vous allez. À la plage ? Parfait. Pour aller danser ? Potentiellement amusant, encore faut-il l'assumer. Au restaurant ? Allez directement en prison, ne passez pas par la case départ.